Позавчера умерла моя бабушка. Ее звали Флера, ей было 92 года. Всю жизнь она работала в колхозе Карла Маркса дояркой, позже занималась выращиванием свеклы.
В свои 92 она была в довольно хорошей форме, активна и в ясном уме, но полгода назад она сломала шейку бедра и начала угасать, несмотря на все усилия и заботу о ее здоровье.
Я была уверена, что мы отметим ее 100 летие. И всегда говорила всем друзьями, что мы по роду долгожители, так что и я долго проживу.

За 92 года жизни она стала мамой для 4 детей, бабушкой для 10 внуков и внучек, прабабушкой для 11 правнуков и даже успела стать прапрабабушкой!
Это лето будет первым за мои 30 лет, когда я не встречусь с ней, когда не возьму ее за руку и не выпью с ней чая.

Берегите стариков.

Итак: заправка, касса… К бабуле идут два амбала. Публика делится пополам: одна достает телефоны и поп-корн, вторая – в поисках аптечки. На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями.
На сцене двое. Боевая бабушка… Нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза) — Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «блть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит…. второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, бл@ть (видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

источник

Гымля!

Подслушал сегодня в автобусе. Две бабушки общаются между собой.

Одна рассказывает другой: Звонит вчера дочка , просит забрать внука из садика. А я как раз недалеко в парикмахерской была. Сделала себе короткую прическу и после этого сразу пошла забирать внука.

Когда вошла в группу и позвала его, тот поначалу радостно кинулся мне на встречу, а потом встал как вкопанный. Подозрительно осмотрел меня, нехотя протянул руку и медленно пошел к шкафчикам.

А я , пытаясь его растормошить  и заодно получить комплимент на счет прически, спрашиваю: " А ты что, меня сразу не узнал?" Внук тяжело вздохнул, еще раз пробежал по мне взглядом и веско сказал: " Да, не узнал, ты в прошлый раз в других туфлях была!"

"А почему борщ не съели?"

"Рыбку, рыбку ешьте, там три вида, в кляре".

"Хлебушек мой, гляжу, не съели, не понравился?"

"А чего сидим? Блинов же нужно напечь!"

"Давайте баночку (с соленьями) откроем".

"Ой, борщ доели, какая радость, сейчас пирожков напеку".

"Картошку ты жарь, а я пюре сделаю".

"А почему грудинку не едите? Я считаю, вкусная очень, ешьте!"

"Что я ещё сегодня хотела?.. А! Мяса поджарить!"

"Вот эту картошку как не съели, так и завалялась".

"Сыр почему никто не ест? Потому что я не нарезала, а сами не берёте".

Это фразы моей бабушки за один день. В гостях нас было три человека, один из них трёхлетний ребёнок :)

Середина 90-х.

Я с сыном в гостях у тёщи-бабушки...

Накормлены до икоты, сидим, отдыхаем.

Бабушке приходит в голову идея угостить внука ещё чем-нибудь в виде десерта.

- Ромочка, а давай я тебя творожком со сметанкой угощу!

- Не хочу, Бабушка....

- Ну давай, пожалуйста...

- Бабушка я не буду!

- Творожок со сметанкой это вкусно и полезно.

- Бабушка я уже ничего не хочу.

- А сметанка с творожком это очень вкусно!

- Бабушка, я же сказал, что не буду...

- Ну пожалуйста, ну ради меня...

Сын, тяжело вздыхая:

- Ну ладно, ну давай...

- Вот и славно!

Тёща поворачивается ко мне:

- Лёша, сходи пожалуйста в магазин за творожком и сметанкой...